Descarga & dicha.

Siento que me daría demasiado dolor decir que me da pena todo ,dejemoslo en que fue patético & que como tonta caí en tu juego;claro que obviamente me cuesta asumir que todo ésto se fue a la cresta por tu maldita culpa,tonto imbécil.Porque yo obvio,o sea tenía ganas de que todo ésto haya seguido y se consumara en algo,pero por lo visto eres tan débil de mente que te dejabas influenciar por lo que podía decir el resto y obviamente eso iba influir en ti ¿miento en ésto? Disculpa si hablo así pero has sacado mi peor lado y tendrás que acostumbrarte a ésto,mi amor; si te molesta,¡fácil! no sigas leyendo mi hermoso blog ya que a lo mejor no lo puedes encontrar a la altura de un coeficiente intelectual normal o más bien inferior;ni ahí!. Es mi vida,de esta niñita hija de su papá te enamoraste y a la misma odiarás,pero en vez de malgastar tu tiempo en odio y rencor aprovéchalo en prácticas para no ser tan idiota que harta falta te hace :),estúpido poco razonable.Juro que ardo de rabia y es como demasiado claro que tengo justificación para ésto ¿no lo crees,bebé? Pero como siempre,de mí depende que toda esta cosa se arregle ,como siempre; por algo dicen que las mujeres tenemos la maravillosa capacidad de hacer las cosas múltiples y bien :) ¿herí lo poco que queda de tu ego masculino? mil disculpas pero es la verdad.

Es casi paradójico todo ésto, yo dándole consejos a mis amigas sobre los problemas de amor & yo tengo el gran caos en ésto;pero siento que de a poco domino ésto.Juras que me importa que me odies, ¿perdón? ¿acaso no te acuerdas que también fui la única que te prestó tanta atención por lo que eras realmente? mi amor,disculpa pero dudo que antes que yo haya existido una minita que haga todo lo que estoy haciendo ahora,¿te das cuenta que todavía te amo?.

Por lo visto no,eres tan torpe que ni cuentas te has dado y si fue así no lo quieres reconocer porque es típico de ti no reconocer las cosas porque no te convienen; en este caso no te conviene porque quedarías como poco creíble.En fin,te falta mucho para ser un hombre como tal,aún eres un niño.Y me temo decir que siento que voy 14 kilómetros más adelantada que tú; serás muy inteligente en matemáticas o ciencias,pero ¿de qué te sirve? si en el plano de reflexión quedas en blanco.Siento que si seguimos tendré mucho que enseñarte y si no,sólo el tiempo lo dirá ;* pero yo sólo digo que sí:lamentablemente te amo y no puedo olvidarte ¿bastante mujercita,no?

Último respiro.

Si decías quererme & estar enamorado de mí,no me verías como tu paño de descargas que es muy distinto a ser tu paño de lágrimas,diferenciándose ésta última de usarse en buenos términos.Me cansé,¿piensas que soy tu juguete? ¿soy yo la egoísta? Te di mi palabra en todo momento,te escuché ,te apoyé,dije que te amaba y que por ti era capaz de todo,dejando de lado muchas cosas,todo por el cariño que te tengo; ahora dime, ¿quién es el egoísta? ¿es así como me lo devuelves?.Entiendo que hayas estado cansado,yo igual lo estaba y además de tener un dolor insoportable,pero hablar contigo me alegraba y calmaba; quizás seré una cargante,sí y lo asumo.Pero si piensas que cada vez que estés enojado y que sin motivo válido la primera persona con la cual te descargues será conmigo,estás muy equivocado niñito;no soy tu madre ni tu hermana mayor por suerte,dijiste hace un tiempo que de madura no tenía nada...¿y tú,perdón? ¿acaso tienes una reacción muy madura conmigo?.En fin,ya no vale la pena; sí, lo reconozco,me enamoré de ti sin darme cuenta ni pensarlo,pero por lo visto nunca sentiste lo que he sentido yo por ti, vencí los prejuicios de la gente y el qué dirán por ti; ¿pero qué has hecho tú? .Mi amor,creeme que yo me canso y que como me dicen muchos de mis amigos: "eres mucho para tan poco" ,sinceramente es la razón,no por lo que seas,sino porque nunca te las jugaste por mí como yo,que corría y me desesperaba si te faltaba algo.Ten en cuenta que nada de lo que has dicho o confiado en mí saldrá de mis labios,mínimo para ver si así te enseño a gente y para que te des cuenta que a pesar de todo te respeto ,pero la pensaré bastante si digo que te quiero,porque ya no te lo estas mereciendo.Quizás te idealicé mucho,a lo mejor me equivoqué al entregarte tanto o fui bastante ingenua al creer esas palabras de amor que de verdad no lo eran,pero ya es pasado; sólo me queda seguir y dejarte,pero me queda bastante en claro que fui un juguete para ti,tu tonto capricho, la muñquita con la cual te divertiste por cierto tiempo y que después de cansarte dijiste: "Aquello no importa" .¿Qué hombre haría eso? Ni un cavernícola,ciertamente. No quiero decir que estoy arrepentida de haberme enamorado de ti,porque todavía quiero analizar y reflexionar,pero estoy cansada de tus reacciones; deja tu infancia y vive tu real adolescencia,porque dudo que exista una mujer que te haya aguantado taaanto como yo,aunque seas el hombre más intolerable y estúpido del planeta. Caí como niña tonta ante tus encantos y ahora pretendo salir de ellos,aunque me desgarren; NO TE MEREZCO!

Dulce presente.

Definitivamente, soy una niñita que vive de fantasías e ilusiones,muy centrada en su mundo menos en los estudios :, según mi mejor amiga el bichito del amor me picó bastante fuerte,yo digo que muuuuuuuuuuuuucho más :). Es que no puedo estar más contenta sabiendo que la persona que más adoro me quiere bastante :$, o sea emocionante *-* ,a estas alturas ya me da lo mismo lo que piensa el resto,porque deberían empezar por ellos mismos que harta falta les hace :D.En fin,cero inspiración para escribir porque toda la inspiración está en ti y ahora cero aporte, sólo decir que te quiero demasiaaado y que mi alegría eres tú,aunque sólo podamos hablar por msn, o sea eres el mejor y el más nice conmigo,te adoro =* ♥. Nadie es como tú,eres como una especie en extinción y obviamente y sólo mío por lo demás :$, te extraño demasiado :/ , te quiero,te quiero,te quiero (aunque sé que tú también) y por ti tengo mi mente en las nubes :B.Eres lo hermoso en mí, lo que me alegro de haber encontrado en mi vida y lo que jamás quiero perder :),o sea; I'll be with you forever, to get you through the day and make everything okay. Te quiero demasiado y no me canso de decirlo :*

Tan sólo un momento.

Todo se torna oscuro,agraz y algo dulce.Suena bastante raro,pero a estas alturas ya no me quedan fuerzas para nada;no tengo energía para estudiar,para reir,para pensar,siento que poco a poco me vuelvo famélica producto de que cada vez más ésto me absorbe. No quiero comer ni dormir, nada logra devolverme la alegría de antes,la que añoro a ratos; nada me resulta como quierotodo es tan patético que ni siquiera he logrado intercambiar palabras contigo,porque no quieres,porque exactamente ya no me quieres.Probablemente ya te hayas olvidado de todo,entre risas y mofas a lo nuestro en tu mente,conversaciones con tud amigos y tu tiempo pasa volando porque ya no piensas en mí; duele sentir ésto,no acepto perderte, pero es tanto el miedo que siento de hablar contigo que me conformo con verte entre la gente,de la manera más efímera y veloz.No consigo concentrarme en nada,mi tiempo es exclusivamente destinado hacia ti;parezco estúpida diciendo ésto todo el día,mencionando tu nombre a ratos; mi mejor amiga me dice que no me mereces pero no puedo tapar el sol con un dedo,se me hace imposible.Cona asumir todo siento que hago mucho,pero tampoco pretendía castigarme,pero en fin...te quiero demasiado y eso nadie lo va a cambiar.

Perdida en el intento

Cada segundo que pasa me hace sentir más patética,tonta y cada vez más ilusa que antes,siento que si no te veo,mi día no es nada y si no trato de hablar contigo es mucho peor aún.No logro concentrarme,pienso en tus palabras todo el día,en lo difícil que es estar distanciada de ti,de aquel cariño que sentías por mí,el que seguramente ahora ya habrá muerto.Te extraño,te necesito y siento rabia al no obtener resutado alguno por todos estos esfuerzos:aunque no sé porqué los hago,pero un sexto sentido me dirige a hacer estas cosas, y no sólo éste sino que mi ya marchitado e ingenuo corazón,el que no sabe o asimila aún que ya te he perdido.No quiero decirlo,ni gritarlo,sólo quiero que lo sepas: eres mi vida,mi esperanza;mi agonía y mi añoranza, te adoro y lo más probable es que lo siga haciendo hasta que ya pase,que no sé hasta cuándo será,lo que sé es que me duele tu indiferencia; ese distante odio.

Necesitando de ti

Aquí estoy nuevamente,queriendo olvidarme todo,pero es imposible sacarte de mi mente; sé que me odias,que me detestas,que no quieres hablar conmigo y que desearías no verme o no haberme conocido nunca en tu vida: pero esta niñita tonta y casi estrecha de mente te quiere demasiado ♥ .Pasan los minutos y las horas,aún así sigues rondando en mi mente; asumo que lo que te hice fue algo decepcionante,pero tengo derecho a equivocarme, a lo mejor me desesperé ,enloquecí y eso llevó a tal fatal error.Pero,como diría una pedagoga en castellano,todo problema tiene su etimología: sé que ésto te lo he dicho varias veces y aún así no me entiendes,pero nada de ésto hubiese sucedido por debida pequeña causa que se convirtió en un gran problema ,el cual nos terminó distanciando a los dos.Dijiste que ambos no éramos compatibles: ¿Pero por qué lo dijiste ahora que me empezaba a ilusionar? No quiero ser un estorbo para ti,pero tampoco quisiera perderte para siempre porque realmente necesito tus palabras y tu cariño. A lo mejor fui una perfecta estúpida al arruinar todo ésto,pero esta tonta enamorada se arrepiente de todo lo malo que te hizo algún día y te trató de lo peor; sonará cambiante o no creerás nunca más en mi personalidad insegura,pero ésta misma necesita de ti para su estabilidad, entiende que los momentos se me hacen eternos si no estás y que el instante me apuñala al recibir nada más que indiferencia y aires de odio de ti. Dije enamorada,sí! ¿Pero de qué sirves si ahora me odias y me has dejado de querer? Siento que lentamente me desmorono al decir que me odias,suena casi absurdo decir que te quiero si no lo sentirás. Me identifico con el coro de 'Cada que' de Belanova: "Y cada que pienso en ti,se enciende mi corazón y nada es más triste que hoy hablar de ti" ♥ .

Te quiero por encima de todo y te entiendo pero para de alargar aún más esta agonía que poco a poco me condena en una quemante angustia.Te adoro demasiado y si finalmente dices quererme,sería la mujer más feliz de este planeta (aunque parezca iluso). Sólo dime que sientes lo mismo,nada más...

Malgastando mi tiempo.

Se vuelve tan absurdo escribirte cosas en mis páginas,tratar de conversar contigo siendo que ya nunca me tomarás en serio; es triste ,pero es nuestra realidad.No habrá vuelta atrás y aunque duela desgarradoramente,es real; me la paso pensando en ti y esperando algo que nunca sucederá,no sé para qué te espero si lo último que quieres hacer es verme y/o hablar, pero lo realizo casi por la misma inercia que se plasma ahora; lloro al recordar y ver tus mensajes y palabras, se desvanece todo cuando te veo,no me quiero imaginar cuando te vea cerca de mí.Pero ya esta fantasía debe acabar,porque poco a poco me tortura más y más,para qué seguir si no hay razón,las brasas de esta llamarada se han esfumado, me siento patética al recordar momentos que ya no volverán y si volviesen no serían ya lo mismo.Me duele recordar ese primer abrazo y el último de los dos,las primeras ideas compartidas y las últimas ofensas;te pienso a cada instante y no lo niego,pero cada segundo que pasa me hace ver que malgasto mi tiempo,aunque quisiera arreglarlo todo,hay que aprender de ésto.No sé si aún decir adiós a lo que me ayudó emocionalmente,pero tampoco quiero sacarte de mi mente...

Instante final.

Te adoraba,era feliz viendote,hablando contigo en mis horas conciliadoras,recordando las pocas veces que habíamos hablado,ese primer abrazo de amigos que nos dimos,pero nunca nos dimos cuenta que esto era en un tono efímero,que tarde o temprano nos arrepentiríamos,queriendo terminar con todo en un abrir y cerrar de ojos.Para ti a lo mejor seré la niña más patética,mentirosa y desleal del mundo; sí,estás en todo tu derecho de creer eso,aunque formes una torrencial cauce de sangre de cada puñalada que me das con tus palabras,no importa.Soy impulsiva y lo sabías,nada de ésto habría pasado si no me hubieses dejado hablando sola,si no te hubiese dejado llevar por tus impulsivos desubicados.Quizás no te importe,encuentres absurda cada palabra que estoy escribiendo,pero lo haré así hasta cuando quiera,hasta cuando me cansé.Me da nauseas volver a pensar en todo,pensarte a ti ,tu odio,tus insultos,tus ofensas, qué hombre haría semejante barbaridad? Claramente,eres un niño inmaduro.Yo también soy una niña, pero en proceso de maduración; los segundos y minutos van pasando y yo de cada pensar en ti, me estoy agotando.Será normal quererte, pero a la vez odiarte? No lo sé,pero cada vez te encuentro más patético,perdedor pero adorable, disculpa mi ironía pero es lo único que estoy utilizando...

Cuando la fantasia se vuelve tormenta

Estoy cansada después de un día mixto de sentimientos y emociones, la jornada me estresa cada vez más.Llego a casa y lo único que quiero des olvidarme de los problemas y poder descansar, pero no puedo desenredarme de ellos, al contrario, se me hace más agraz.Escucho una y otra vez la canción que me dedicaste un día y lloro, al no poder hablar contigo ahora, discuto con mi familia y me encierro en mi habitación, quisiera no salir de ella nunca más pero imposible no verte quedandome aquí.Siento que me condenas en un infierno de indiferencia ,una hoguera que lentamente me consume, poco a poco, de la misma forma en que se apaga el amor que decías tenerme.Ahora soy yo la que ocupa el lugar que ahora dejas, soy yo la que se confunde con una y mil ideas relacionadas a ti,aunque muchos me dicen que no eres para mí ya que somos demasiado distintos ,de mundos opuestos y que soy mucho para alguien como tú. El resto puede opinar lo que se le dé la gana pero yo no, poco a poco me fui sumergiendo en este mar de nuevas sensaciones e ilusión ,la misma que al parecer queda rota ,no sirvió de mucho hacer que esa nube en la cual estaba suba cada vez más, porque la caída es bastante dolorosa.Creo que no me quieres y yo sí, jamás pensé llegar a parar a ésto, pero sí ,créelo; odio ésto pero a la vez lo necesito.Nunca pensé en llegar a ser la loser de este juego que pareció terminar con puntos a tu favor.Tell me why!!, sólo quiero dormir,pero no puedo porque sólo pienso en ti ,atrás quedaron esos momentos de niña feliz que pensaba en el que entonces era su novio,el ideal; ahora noo queda más cabida para el papel de la adolescente confundida e ilusa,pero tonta la más tonta de todas y la gran perdedora.Paranoias? Ironias? Estupidez? No sé, estoy rara; nunca me había sentido así, sólo pienso que el destino te puso en mi camino para algo,ese algo que todavía no logro comprender.Ahora quiero estudiar,pero lo más probable es que no pueda,porque no puedo dejar de sortear esta trivia incesante; dicen que las chicas grandes no deben llorar y que los cuentos de hadas siempre tienen un final feliz, pero es algo tarde para creer en moralejas abstractas e idiotamente utópicas para seguir.Sólo sé que ésto no es un dulce capricho,sino una amarga consecuencia.

Para la más bella de todas.

Serás mi ángel, mi hermoso recuerdo & mi hada madrina especial, la que prometió cuidarme el día en que despegue su bella faz de esta tierra.No sabes lo que me duele aún tu partida prima, pensar que fue ayer cuando, empezabamos a caminar, hacíamos amorfos dibujos dentro de lo que sabíamos a los 4 años,jugabamos con barbies y posteriormente cuando teníamos 7 años hablabamos de los niños que nos gustaban. Me reía mucho contigo, cuando me decías 'pepona' o cuando siempre una de las dos quería ser la power ranger rosada,peleabamos porque un día te tiré un peluche en la cara y tú casi me partiste en la cabeza el auto de juguete de Martín.Pero aún así jugábamos, a ser princesas y a buscar a nuestros príncipes que al final nunca llegaron,pero no eran más que producto de nuestra infantil imaginación y también en las playas a las cuales concurríamos esos hermosos veranos haciendo castillitos de arena,donde no había tanta gente.Momentos inolvidables como cuando fuimos a El Colorado ó Puerto Varas cuando pequeñas;ahora ambas hemos crecido,consolidamos nuestros lazos,maduramos y poco a poco fuiste sintiendo la femeneidad dentro de nosotras.Ya no utilizábamos la barbie dentista para jugar, preferiamos las revistas de moda y los esmaltes de uñas, ya no hablabamos de cuál sería nuestro próximo juguete sino cuáles eran nuestros admiradores,no salíamos a parques de diversiones,preferíamos salir a tomarnos algo o simplemente de shopping; nunca pude aceptar que esta maldita enfermedad te haya atacado, a ti,la niñita que empezaba a ser mujer, la que soñaba con estudiar medicina,pero la misma que no la salvó.Hoy ya no estás aquí con nosotros, estás en el paraíso que tanto soñaste,el que pedías en tus días de dulce agonía; mereces el cielo y mucho más.Recuerdo las últimas palabras que me dijiste o más bien la última vez que conversamos, dijiste: "Te mereces lo mejor".Siempre luchaste,siempre tuviste esas ganas de vivir, de seguir,de querer seguir estudiando para ser doctora pero ni los avanzados métodos de la medicina te salvaron.Te vas en paz,descansando celestialmente,para mí serás lo más hermoso que he conocido,lo que la vida puso en mi camino para disfrutar, fue corta tu estadía aquí en la Tierra ,pero será larga y bella la que tendrás en el cielo.Te Amo Demasiado Valentina Javiera San Martín Rodríguez,la más hermosa de todas las primas & la única que me entendió :) .Gracias por ser mi fiel amiga a pesar de la distancia y por apoyarme este año,el mismo en que nos dejas pero que sin duda permanecerás en nuestros corazones. Gracias por todo,linda! R.I.P

Falso encanto.

Es lindo saber que eres una mujer que poco a poco se empieza a identificar como tal, que varios se mueran por ti o te digan que para ellos eres la más linda de todas.Pero se empieza a perder la magia cuando llegas a aburri a esa persona o no es como la esperaba.Si bien muchas veces, me sentí confundida por todo ésto, siento que en realidad todo fue algo del momento, la impresion o más bien el impacto.

Pensé que podía ser tierna y entretenida pero muchas veces el léxico no ayuda mucho.Me siento netamente fracasada, algunos minutos se hacen eternos y otras horas, un infierno.A pesar de haber conversado con mi mejor amiga hoy en la tarde de un tema que me inquietaba batstante durante esta semana, creo haberlo aclarado todo ahora en este mismo instante. Todo fue un error o más bien,un mentira que me hizo sentir un lindo encanto ... pero el más falso de todos.Muchas veces quisiera desconectarme de la realidad y volar con mi imaginación lo más lejos que pueda, pero son muchas cosas las que me atan a lo que vivo cada día sin ir más lejos de lo que camino a diario.

Mi corazón está cansado de todo una vez más, se empiza a apagar lentamente esa llama inicial que ardía como gran fuego abrasador,el que ahora pasó a ser una insignificante chispa mediocre, siento que me aburro y que por más que trate de conversar no se conseguirá nada, porque da la impresión finalmente de que aburro a la gente y consigo a los que me quieren.El sueño se apodera de mí y la rutina me agobia más y más, es el sueño mismo el que me induce a pensar inconcientemente momentos que a la mañana siguiente analizo.Y si digo la confusión sería poco nombrarla,porque en realidad si estoy confudida y tengo demasiadas dudas, ¿dónde habrá un remedio mágico que con una cierta dosis cure este mal? No lo creo,pero cada vez más entiendo que la utopía no existe y que la tónica de la vida son los problemas,pero vaya uno como se lo tome para que no pese tanto.